Hapsi elkíséri a terhes feleségét ultrahangra. Miután végeztek, megkérdi a dokit, hogy a terhesség ideje alatt, hogyan élhetnek nemi életet. A doki így felel:
- Az elsö 3 hónapban úgy ahogy szokták. 3-6ik hónapig hátulról ajánlanám. Viszont a 6. hónaptól egészen a szülésig a farkas pózt ajánlom.
A hapsi mondja a dokinak, hogy ö azt nem ismeri. Magyarázza el hogyan kell csinálni. Erre a doki válasza a következö:
Farkas póz, azaz ül a lyuk mellett, és vonyít.

Egy takaritónö feljelentést tesz a rendörségen,mert megeröszakolták munka közben,amikor mosta fel a fólyosot. 
-Mondja,és miért nem szaladt el?-kérdi a rendör. 
-Hát hova szaladjak,jobbra fal,balra fal,hátam mögött a támadó,elöttem meg már fel volt mosva!

Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Egy két méteres és egy öt centis cowboy belép a kocsmába. Azt mondja az ötcentis
- Te Joe, emlékszel, amikor megmentettük a seriffet a banditáktól?
- Azok voltak ám a szép idők... - mondta a kétméteres.
- Te Joe, és arra emlékszel, amikor lelőttük a hírhedt banditát, Swan Hoke-ot? - kérdi a kicsike.
- Azok voltak ám a szép idők... - így a nagy.
Mire a 2 méteres megkérdezi az 5 centistől
- Te Jack, és arra emlékszel, amikor lekurváztad a varázsló anyját?

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...

Igazán jól szórakoztunk az alábbi videón, ti is észreveszitek a hasonlóságot a Family Guy Peter Griffinjével?

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytől
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Vannak napok amikor, az egész életed elátkoznád. Ezt a videót pont az ilyen szürke hétköznapokra ajánljuk! Vajon a szereplők is voltak hullámvölgyben életükben? A remény és a kitartó gyakorlás sosem veszik kárba!

Katie Young és James Lowder esküvői fotóját bátran nevezhetjük a valaha készített kreatívabb esküvői képnek. A képen az egész násznép őrjöngve rohan az életéért egy T-Rex elől. 

 A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

Elismerésünk, annak aki végig bírja nézni elsőre! Acél idegek kellenek hozzá, de legalább megtudod, hogy kerüld el az elektoros tüzeket! :)

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember. 

Igazi klasszikus, de nem lehet kihagyni, aki még nem hallotta, hajrá! Szerintetek is ugyanaz az ember mindkét szereplő?

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Kincs ami nincs, Különben Dühbe jövünk, Én a vizilovakkal vagyok és folytathatnám....kevés olyan ember létezik aki ne ismerné (és ne szeretné) a Bud Spencer és Terence Hill nevek által fémjelzett műverekedős, hangulatos vígjátékokat.

Íme egy fél órás válogatás a legismertebb filmzenékből, amit igazán nosztalgikus újra hallani! Jó egészséget kívánunk nekik! :)

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

A földműves férfi keze favágás közben kissé megcsúszott, ami majdnem az életébe került.

A 10 centire a hasába fúródott gépezetet az orvosok azonnali műtét során távolították el. A férfi azóta már jól van, állapota stabil valószínűleg néhány napon belül haza is engedik - tudatta helyi idő szerint csütörtökön a Rio Grande do Sul szövetségi állam fővárosától, Porto Alegrétől több mint 600 kilométerre fekvő Santa Rosa kórháza.

Az operációt végző orvos elmondta, páciense annak köszönheti életét, hogy nem próbálta meg a fűrészt házilag,eltávolítani, hanem azonnal a kórházba indult, más esetben rövid idő alatt elvérzett volna.

"- Soha többé nem használok láncfűrészt, túl veszélyes." - vonta le a következtetést az esetből a pórul járt férfi.

                                         A román katonáknak napiparancsot osztanak:
                                            - Dimitrij!
                                                   - Parancs!
                                            - Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
                                                    - Igenis, értettem!
                                            - Teodoru!
                                                    - Parancs!
                                            - Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
                                                     - Igenis, értettem!
                                            - Ábel!
                                                     - Parancs!
                                            - Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
                                                     - Igenis! Sejtettem!

 1. Vonalkód Épület
A szokatlan irodaház az oroszországi Szentpéterváron található.

 

Fontos megjegyezni már a Csillag születikben is tetszett Puzsér Róbert (kritikus) egyedi személyisége, hogy végre van valaki a médiában aki mer olyat mondani, ami - talán - nem tetszik mindenkinek.
Az alábbi videóban Dancsó Péterrel (Videómánis videóblog elkövetője ami a youtube-on elérhető) kiegészülve beszélgetnek a valaha volt 25 legrosszabb magyar TV-műsorról. Az eredeti műsor 7órás volt, így a Youtube-ra már vágra, rövid formában került fel.

Tudtok azonosulni a listával? Szerintetek mi volt a leghitványabb magyar műsor?

Képzelj el egy albumot ahol ha köhögsz egyet, lemaradsz egy számról. Hát a fiúk erre hajaznak :)
 (minden megnyilvánulásuk irodalmi igényességű!)

Vannak napok amikor, az egész életed elátkoznád. Ezt a videót pont az ilyen szürke hétköznapokra ajánljuk! Vajon a szereplők is voltak hullámvölgyben életükben? A remény és a kitartó gyakorlás sosem veszik kárba!

A "slow motion" technológia segítségével, egy speciális kamerával készítik el a felvételt, ami másodpercenként akár ezer képkocka azaz "frame" rögzítésére is képes. Ezt lassítva visszajátszva, pillanatok alatt végbemenő folyamatok összetettségére kaphatunk igen látványos módon választ.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Eddig fogalmunk sem volt mit vesztettünk a délutáni talkshow-k megszűnésével. De most már igen! Gyere vissza Józsi bátyám!

Alig nyávog a modern kütyükhöz, viszont figyelemreméltó a videó címe is, ami nagyfokú kreativitásra vall az alkotó részéről: Idézem: "a kutyapicsafaszáért nem indul".

Valószínűleg nem jókedvében hangol így ez a kakas, de szerintem ő hangolt a kocsiban is télen mikor hasonló audió-élmény közepette indítgattam másfél órán keresztül.

A "Just for laughs" kandi-kamerás csapata ezúttal egy plázában csapott le. Az "állítólagos" Popcorn eladó kislány cipőfűzőjét szerette volna bekötni, így a kezében lévő portékát az épp arra járó gyanútlan nézelődők kezébe adta. De ezesetben is hamar kiugrik a szög a zsákból! :)